很久 没有这样的心境了。
   20岁了，经常会这样莫名其妙的感到寂寞，感到烦恼，甚至感到没有了自己。
   于是，便会经常喜欢一个人在一个朦胧的雨天，呆呆的阅读雨滴在窗上写下的湿漉漉的文字，默默地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种瑟瑟的不是滋味的滋味。
   似有很多事情一下子涌到面前，可你来不及分辨，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。  
   20岁，一切都已无可挽回地改变。
   只记得昨天还是一个懵里懵懂只知道5分钱能买一根冰棍的孩子，今天却已学会不很老练但很坚定地搬弄着刚从这里或那里得来的现货，数落着这位或那位老人（不止是年龄）的不是，虽然更多的时候还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑。
   也许，这真是一种世纪的悲哀。很多人都在叫嚷活着没劲，当然这并不意味着他们就真的想去死。谁都想活，还要活得有滋有味，于是便只能习惯去干一件事后想来肯定是毫无意义的事情以感到生活得很有意义，习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的真实。只不过，会在某个快乐的节日里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很艰苦而平静得想哭。
    我知道自己就是这样的人中的一个。
    我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄会一下子发现自己的生活中有着那么多的缺憾。实际上，只要想想自己这20年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那般，你就会突然心里空空落落地为自己哪怕是再顺利的生活，因为未知总是充满诱惑的美丽。
    当然，严格地说，并没有什么真正意义上的缺憾。毕竟任何道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能，可即使是明白了这一点，很多人（譬如说我）还是无可奈何地不无悲哀。
    不过，说来或许不被相信，这个年龄的我们喜欢的就是自寻烦恼。
    很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到自己在做了某件事后悔终生，甚至有时明明知道会有这样一种相反的结果，可是他仍然固执地走向悲剧、走向悔恨？
     我就这样做了，没有什么别的原因，仅仅因为我很自卑。我要以失去自己最不能失去的来证明我还行，我还能战胜一切。
    真的，多少次梦中惊醒，坐起身看看四壁，望望窗外静寂的世界，我都是心里害怕得要命，觉得此时此刻哪怕是世界上最弱小的生灵都能毫不费力地吞噬自己。每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯弱而惊惧不已。
    我不能容忍自己软弱，而消除软弱的唯一办法只能学会残忍。在我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，我心里真是痛苦极了，我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要慰籍的时候却只能一个人默默地流泪，在最需要温暖的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆——可最终我还是以自己都不能相信的冷酷，委委地推开了那已被证实的微笑，并很兴奋地为品位到一种自己渴望已久的悲壮。
    我没有办法，我只能这样，我认命了，我不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智。我相信我还会大笑的，因为我大哭过；我还会大喜的，因为我有过大悲，仅此而已。
    我做过很多梦。（谁能又没有呢？再20岁这本应该还是多梦的年龄。）

    我一直期望着自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个我在第一眼便认准“就是她”的女孩。
    遗憾的是，我遇到了，却只能瞩望她的背影，虽然我们已经走得很近、很近。
    感情的事说不清楚，她这样告诉我，我也同意。（能说清楚还叫感情吗？）
    我不会纠缠谁的，除了我自己。而且，在经历了这一切之后，我终于心平气和地发现自己现在实在经不起爱，这当然包括爱人和被人爱。
    爱人固然苦恼，被人爱也并不轻松。我还太年轻，还不呢不管肯定什么。也无法保证什么，这就是一切。
    尽管如此，我也不认为自己这20年岁月有过挫折，我更愿意把我生活中那些可以称之为挫折的遭遇看成是一种极大地丰富和延长我短暂人生的经历。
    我从来有想过要忘记什么，这也几乎是件不可能的事。因为，你想忘记，只能说明你还在想。这大概是我在哪本书上看到过的，我想那位作家一定是真正地经历过一些什么。我是说真正。
    相反，有时我真想说声：谢谢。也许，我真正需要的就是这样.