我曾经 那么
　　珍惜缥缈的幻想
　　如今 我该要抛弃了
　　不再遵循 那些
　　错望的道途

　　当路上的荆棘
　　终于 刺伤我
　　再美的花也会滴血
　　一次的失足 足以
　　回头已成百炼身

　　我将 永远不会
　　与纯洁的爱胡闹
　　也永远 不与
　　纯净的心说戏 只因
　　我已经学会自爱

　　在苦海的边缘
　　我将 在你的生命里
　　寻求一切的隐蔽 好让
　　你也学会珍惜
　　学会 好好爱我

　　也许这世界就真的那么奇妙，我想。
　　在没有认识他之前，曾听辞说过有关他们之间的故事。对于这样的故事我通常是一笑之置，毕竟只是网络，并不言其网络背后是否真的这么真挚。但，辞却深深相信，并苦恼多时。这分不清、理还乱的三角恋爱关系，让我也不小心扯了进去。

　　那是一个不冷不热的冬季，沉迷传奇游戏的我偶尔大起兴致，竟聊起QQ来。只是，到现在我还说不清那是为什么，我加了这个辞口中所谓的‘痴情者’。
　　在这里，我称他为哲。
　　哲的个性比较黯淡，言语不多的大男孩。这让我想到一个人，也因为这个人，我开始喜欢与他谈话，听他说一些摸不着边际，又扑朔迷离的东西。
　　也许是无聊，也许是害怕闭上眼睛，我竟想到了哲。问了问睡梦中的辞，我拔了他的电话号码。当一个‘喂’的声音开始，我有些着迷，他的声音是那么好听。我在电话的这一边笑道，竟忍不住想要逗逗他。可是，他随后的话言让我有些失望！他跟别人真的不一样，好像没睡醒似的，只懂得说‘喔’、‘恩’、‘啊’……
　　他就是他吗？可是声音不像，个性却一个版本翻到了底。之后的聊天，我开始懂得找话题，就像从前与他聊天一般！要不段的自言自语，还要笑给他听。可，我是怎么了？好像在努力表现自己，让他注意自己一般。我应该知道，哲心里想的是辞，不是我！也许是害怕自己的心思被别人发现，所以我要求他叫我姐姐。
　　他叫‘姐姐’的声音也那么温柔，每次洗耳恭听听他叫过之后，我会在电话的这一边‘相视微笑’。

　　之后的某一天，他似乎苦恼了很多很多。听着他诉说的一切，我竟有些有心疼。两个现实中的朋友，竟同时喜欢上了一个网络女孩儿。
　　那一天我没有玩传奇，陪着哲在QQ上聊了很久。我花尽了平时最大的耐心，花尽了最哲理的言说，安慰他颓废的心情。只是，不管我怎么说，他似乎都很沉默。他应该和他一样吧，喜欢把内心里所有的烦闷与忧郁存入心底。
　　但，却因为这个原因让他深深怜起感谢之情。他说他谢谢我陪他渡过这几天难过的时光，谢谢我告诉他一些他没看透的红尘、倦与恋！

　　不记得是何时何月，我与他逗乐，要他管我叫老婆，他竟在犹豫之中叫了出声。虽然声音极小极小，我却听得很清楚。说我不心动是假的，却有些害怕正视这样的游戏。但却从来没想过，我与哲的故事就这样开始了。而辞也为此感到轻松，只因三角恋爱不负存在，应该皆大欢喜。
　　可是，我却在一旁很郁闷。那就是网恋吗？这么快，这么儿戏。哲是不是借用我在忘记辞，借我在忘记自己的痛苦。那，我是什么？竟管哲怎么跟我解释，我就是不相信那一面之词。想着想着头有些大了，甩开一边不消的想道：“反正是游戏，没必要的！”
　　时间一天一天过去，情也一天一天足渐升华。

　　我不敢说自己是个伟大的人，也不敢说自己是一个专一的女子。但，我却可以说自己是一个多情、多郁、处处留情的女人。与哲在一起的网恋里，除他之外还有别的男生。我就是这样，一个不负责任也不管别人感受，乱七八糟的女人。
　　那一天，我与辞邀上哲和辞的网恋到语聊室一聚，却不小心碰了我另一个老公进来。呵呵，这一下我开始有些慌。正在吵闹之时，我不知道我应该选择谁。烦闷、贪心、多虑，我当着所有人的面选择了另一个男人。而哲只是销声匿迹的消失在聊天室里。我疼吗？有那么一点，只是他的个性太像胜，所以我认定他会回来。
　　有时候我开始佩服起自己来，他说他放不下我，他不愿意离开。
　　我笑了，我知道他会回来的，所以我不怕狠狠的伤他，不怕自己得寸进尺的对待。

　　再一次伤到哲的时候，我已经身在湖南。因为我天生的性情就中于现实，所以当时我选择了现实而放弃了哲。在毫无告之的情况下，我将他拉入黑名单。其实，并非他一人，因为有了现实我便不再需要网络，所以一切的一切便以终结。
　　不久，哲又在我的消息中闪出。而他却道谦，说他不小心把我的传奇帐号弄掉了。我刹时心疼，疼的不是那个帐号，而是他的那份心。他还蒙在骨里，还不知道我的背叛。我好像太不负责任了一些，我顿时无语。
　　心里有种说不出的难受，表情无奈。
　　然而，当他得知我不再需要他时，他什么也没再说。只是祝福我，希望我快乐！有时候我在想，是否伟大的人的背后也隐藏着心酸？他为什么和他一个姓氏，为什么个性也这么的淡淡然？我，悄悄的落下一滴泪，虽然只有一滴，但我真的感动了。
　　事与愿违，很多事情不是自己想怎么样就怎么样的。那么也自然的，我的现实划上句号，不完美有污点的一个句号。那段时间我特别怕黑夜，怕寂静的夜晚。而哲，一有时间就陪着我，虽然并不知道我是怎么了。但他知道，这样的我和最初的我载然不同。但即使他察觉了这么多，他还是选择沉默。
　　突然间，我觉得有他陪着很好，至少我还知道他关心我，还知道我不是一个人。

　　我们重新开始了，虽然留下了一些不深又不浅的痕迹，但我却不想再胡闹下去。我想默默的，不再有背叛，学会弥补，学会珍惜。
　　有时候我觉得自己很卑鄙，需要他的时候就同乐一起，不需要他的时候就不闻不问。我是自私了一些，可是我想给自己一个后悔的机会，也给我与操重生的机会。在这里，我想对哲说声‘对不起’，那些从前的伤、从前的情、从前的你，都不要更改，因为我已学会珍惜。

　　青戈/文

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