当然，对女友生日的厌倦当数恶劣行径，但在前后节日的包围下，精疲力竭的我再也唤不起制造浪漫的热情。

    真是恨透了这些所谓节日，女友总是被媒体宣传的各种节日符号冲昏了头脑。去年的此时是钻戒，前年是酒店大餐，再前年是衣服……但女友的喜悦并没有随着资金注入的跳跃性增长而实现质的飞跃，反而多了些愤世嫉俗的苛刻。

    前几天，我在装修论坛上看到一个感人的帖子，讲的是一个男生回忆他们装修时女友的包容。那年的情人节，他的女友不要玫瑰不要大餐不舍得打车，两人步行50分钟找了家馆子吃大盘鸡。大家都惺惺相惜跟了很多帖，我也说决定把这个故事与女友分享。

    在我的坚持下，女友终于瞄完了这个故事，然后一脸坏笑地仰起脸：“不要试图以这种方式逃避礼物，我向来对这种标榜温情的贫苦爱情嗤之以鼻。”接着小争吵演变为大争吵，最后升级为冷战。

    情人节就在冷战发生后的第三天。下班后，我心急火燎地赶去接她。“花呢？”她质问。“同事告诉我，路边的野花不要买。”我去拉她的手，被她迅速甩开。“今天单位前台全是快递的花，没有你的，我真丢尽了脸！哭了一下午！”女友向来喜欢以极尽夸张的语言描述她的痛苦。“花有什么好？我们一会儿吃完饭去逛街看电影。”

    吃饭的路上，女友喋喋不休：“告诉你，迄今为止我收到最多的玫瑰不是你送的，还不好好反思一下改写历史。”已经被她反复颂扬过100遍的“99朵玫瑰的故事”又一次作为攻击我的靶子被拎了出来。“呵呵，我送的玫瑰累计早就超过了这个数！”和她在一起6年多，玫瑰早就送到手软，可要达到她收到手软的效果看来还是遥遥无期。“一次送和很多次送的心理感受有天壤之别！就跟一次鲍鱼龙虾吃个够和每次一点点吃很多次，那感觉能一样吗？”女友不屑。

    接下来发生的一系列事实表明，这个节日要想不送玫瑰，那才真叫讨打。虽然之前很多年我都痛恨自己拿着玫瑰在街头作秀的傻模样，但现在我恨不得空运一把玫瑰过来给我壮壮士气。

    马路边，天桥下，地铁里，蛰伏的情侣好像一夜间全都出来参加全城大聚会，接头的暗号是手捧玫瑰。两手空空的我，如同上了车没买票，怎么都觉得底气不足。可现在补票又觉得丢脸，好像是将故意逃票的行为昭告天下。

    开往市中心的地铁瞬间成了情侣专列，夹在人群中的大爷大妈在青春逼人的笑声和鲜花中，显得有些局促。

    好不容易有人下车，我讨好地请女友坐下，自己则站在座位前。女友敏锐地发现，这个座位上的左前方和右前方，各有一位手捧大把玫瑰的绅士。她盯着其中一位，一脸神往：“做他的女朋友真好！”faint！那男生身高不到女友肩头，五官简直可以用“错位”来形容。

    男生似乎感觉到我们在议论他，居然向我们走来！我正纳闷，他开口了：“先生，买束花吧！”

    我故作恍然大悟状，挑衅般地向女友耳语：“原来手捧鲜花的都是卖花的！”遭来一对白眼。

    下了地铁，一群人堵住了道路，一家唱片公司正在进行送玫瑰的活动。哈哈，真是上天给了我再来一次的机会啊！我奋力挤进去，主持人正向两位MM解释：“对不起，我们在宣传阿杜的新歌《IDo！》，只送给情侣。只要女生向男生提一个请求，男生回答Ido（我愿意），即可获赠玫瑰！”

    我赶紧把女友拉进来，大呼：“我们是情侣！”

    女友显然还没明白怎么回事，主持人要她发问，她居然开口：“请问刚才我们吃了什么？”我大声回答：“Ido！”在观众的哄笑声中，主持人把玫瑰递给我。

    玫瑰危机总算不失体面地巧妙解决，我暗自松了口气。可是没想到，嚣张的女友又带我走进一家商场的女鞋专柜。元宵节时，她曾看中一双靴子，1000多元。鉴于下个月就要开始的装修，我不禁汗颜：“老大，比大盘鸡资产阶级的东西还有很多，你不会节省几平方米的地板呀！”

    女友对装修事宜一向不闻不问，根本不晓得我们账户上的资金缺口。每次对她重申严峻形势，她总说：“找我爸！”她不知道，我早已对她老爸前期的投入羞愧不已。新房本应我为她准备，如果她爸入股比例过大，那不成了她爸买的，今后我的地位何在！

    何况在我的印象里，她已经有不下4双靴子，而这双显然没什么特别。“这双是我们店的新款，卖得最好！靴筒取下来就变成短靴了！”售货员献媚地朝我看，我恨恨地瞪了她一眼作为回敬。

    终于把女友扯了出来。笑面如花的她顿时冷若冰霜：“酷抠！”这是女友为我冠的新名词，每当我禁止她买东西时她就会扬言。我则叫她“物资紧缺妄想症”，对买东西有无穷无尽的欲望，总觉得这个也缺，那个也需要。

    看她怒气难消，我谨小慎微：“咱们去看电影吧！”

    结果被她断然拒绝：“今后一个月内，我将每天提100遍那双靴子，让你听得痛不欲生，然后乖乖给我买回来。”

    我头皮发麻，想像着该如何对一个月里耳边不断充斥的噪音保持免疫。突然，被女友一句“生日礼物送我什么呀”吓得我一下回过神儿来。