一：臭袜子长期堆积，污染空气，令偶不敢出气，一喘气就上呼吸道感染，还会诱发青春痘：男生宿舍的气味一直都是有讲究的。站门口是一股汗臭，那还可以解释成男人味。进门就五味陈杂了，饭盒长期搁置的味道，衣服穿脏了放、放几天又穿然后又放的馊味，球鞋里冒出来的臭豆腐味道，直接就可以导致呼吸道感染。要是再坐一会儿，就会怀疑一定还有几个死老鼠圆寂在宿舍哪个角落。你只要有那胆量敢往床下边看一眼的话，你一定会发现最里面横着几只僵死的袜子，靠外面还有一大堆新鲜的冒着热气的袜子在对着你笑，如果不想脸上长青春的话请马上停止呼吸。不想憋死的话，有什么事说了就快撤，去实验室闻瓦斯的味道吧，清新太多了。

    二：某些不自觉的GG穿得太少，容易促成尖叫事件：夏天的男生宿舍就更加危险了，就算是空调调到零下八度，几个青春期小爷们挤在那盒子样的房间里也会热的够戗。背面看来是一个骨感美女的，看正面一定是个细排骨GG穿条内裤在那晃悠；胖子哥哥就更加的怕热了，指不准就看到一头白野猪躺在那打呼噜。当然要是遇到一个大帅哥穿着性感洞洞装在那秀身材的话，一定要先饱餐秀色。在他发现之前高声尖叫，然后一边蒙着脸跑出去，一边骂他下流。韩剧演的多了，由此引发生一段野蛮女友的爱恋的可能性高达百分之九十九。    

    四：太脏，污染偶的眼球：一脚踩进去的时候就会后悔，这地方是人住的吗？外表的斯文和爱清洁的程度直接成反比，随处乱扔的卫生纸上面爬满了鼻涕；桌上不知是什么年代遗留下来的桶装方便面，里面浮了层长了黑霉的油，这是培养霍乱菌的试管吗？灰毯子中间是黑色的人体全图，隐约从边上的一点洁白可以猜想它买来之前可能是纯白的。别看床底下，地上的灰就是一步一个脚印，这不是宿舍，这是核爆过后还没来的及收拾的广岛。猪圈也会定期冲洗啊，想不到住的地方居然比猪圈还高了一个层次，可称人圈。

    五：被太多的青蛙行注目礼，身上不自在：想我一个水灵灵的大姑娘，置身一群青蛙之中，它们光哇哇叫也就算了。偏偏还两眼闪着绿色对俺娇好的身体进行X光照射，仿佛要帮我量三围似的。虽说爱美是人类的天性，但是男生们这样看我们就只有兽性了，猪八戒进了女儿国都受欢迎成那样了，进了男儿国会怎样呢？你要是不知道，可以去男生宿舍接受注目礼，包你享受到黑夜的旷野上，孤身一人被狼群环视的感觉。

    六：被遍地横行的小强吓得小心肝“扑通扑通”地跳：一般来说男生们也有一定的母性，他们还是很爱小动物的。但是学校里又不许养小猫小狗，怎么办呢？他们为了找到养宠物的乐趣就养起了小强。每个男生宿舍都有大大小小多多少少的宠物小强，对它们感情浅的养十一二只，平时几乎看不到，它们只在夜里出来和男生哥哥们亲密接触。要是遇上“星爷”的超级粉丝，对小强的感情可不止是深厚那么简单。上百只小强在地上成群结队的练短跑，还有几只在电脑傍边和主人一起浏览网页，枕头上几个小小强玩累了爬在那打盹，小胡子一翘一翘的。爱小动物的女生可以选择这样的宿舍与小强同乐，你要是看见蟑螂就尖叫的类型，建议：勿越雷池！

    七：去了那地方，岂不破坏了我美少女的清誉。。孔子曰：非礼勿听 非礼勿视。孟子又曰：男女受授不亲。所以大姑娘还是不去男生宿舍的好，哪怕是青天白日去借本书，也会被不明真相的人以讹传讹写上“花痴女夜探情郎、斜风细雨不需归”的标题大肆报道。历史的教训不可忘，阮玲玉姐姐就是被谣言冤死的。想我一超级清纯美少女难道就这样被绣上N条不明不白的大花边，我不是黄蓉，可以后也不想找不到宠我疼我的靖哥哥。还是不要去了，让他自己把书送过来吧。

    八： 在那种懒人丛生的地方，很难说不会被糖衣炮弹打中，扣留下来帮他们洗衣服：男生宿舍有大把的青蛙王子也有大把的白马王子，他们的共同点是懒的象猪一样偏偏嘴又象蜜一样甜。所以你去了之后他们会把你夸的群国群城、万里挑一、艳若桃李、超级女生、菩萨心肠、圣母玛利娅。你来这就是为了普度众生，为他们洗衣服，超脱他们上爱清洁、讲卫生的高层次的。你要是真的被甜言蜜语给弄晕了，象个观音姐姐一样帮他们洗几个月都没下水的脏衣服。这时候他们一定躲在暗地里偷笑，“嘿嘿~！今天黄道吉日啊，居然找到个免费的钟点工。”

    九：最可怕的是那里可没什么女士洗手间，万一想上个厕所，这又是雄性动物的私有领地。前不着村后不着店的，就只有并拢双腿、双眼往天、欲哭无泪了。男生们还以为你在深思什么问题，有什么大秘密就要讲出口。但是你怎么给他讲了，是说：“受不了了，我要尿尿。”还是：“女士WC在几楼？”男生会礼貌的回答你：“几楼？在另外的楼。”你就哭吧，这情形，这次第怎一个“忍”字了得。

十：美女我偏偏就是不去，怎么着了？我不怕脏，不怕累，不怕小强，我就是不去。怎么样，你扁我呀！